2006-07-31
2006-07-30
釋放執著
正好昨晚失眠看到"釋放執著"這一章
今早我看完了
但又翻回去看了一章關於情緒的討論
所以流過的念頭似乎已超乎這陣子的心情
原來以為能說些什麼
現在想說的突然變得龐雜卻安靜了
過一陣子吧
我已經好多了
就在看完"釋放執著"的同時我亦認出了那些巨大的悲傷後
隱藏著自己的罪惡感 對死亡的害怕與其他
這套書四本在我身邊六年
我總算看完了第四本的最後一章"變成透明"
這套書也是我數年來的靈修自助手冊
是心靈書寫 透過一個靈媒
因為挑戰到大多數人的基本認知系統
所以我也不太說
四年前比較熱情地摘錄過"Living with JOY "是第一本
每一本都好好看 但沒辦法一口氣看下去
它是一套有生命有能量的書
當我卡在一個生命的情境裡
無論是悲傷狂喜得意灰暗
我就不由自主去翻這些書
不一定是哪一本
也不一定哪一章
而我看到的翻到的那一章
卻總是當下靈魂裡最迫切焦灼的渴望
看到"變成透明"時我笑了出來
因為我喜歡這個想法 過去寫的東西裡也用過好幾次
而變成透明尚且發光 似乎又是一部靈異搞笑片的題材了
愛上貓咪的這陣子
在我愛上貓咪的這陣子同時我也在想
那麼人呢?我是如此自覺對人的益發冷淡
或說選擇性的冷淡 條件式的熱情
如是一來自然難免於對人還是有太多的但書和批判
我的生活裡只能有類似每天早散步時會遇到的阿公阿嬤
其他的 例如朋友般的距離
也只能吃法國菜似的 久久一次
冷淡緣於自小的過早自覺
但是反差的熱情並未因此消失
它只是換一種形式
這幾天我一直在思索死亡和肉體後的情緒架構
我企圖俯視情緒然後說
是了 我知道是怎麼回事了
莫大莫過於形式與本質的區別
彷彿接近於我將趨近的象限
我驚訝地發現 除了家的貓哥貓妹
我對海邊的貓們也是如此的耐心與鐘愛
當然也難免有分別心 例如我就很不喜歡大臉黃
每次餵牠吃東西都被牠抓傷 氣得我想揍她
所以我也只碰過牠三次
土地廟我每天都去看牠 牠也準時地在附近等我
隔壁有一隻狐狸狗叫擠米 最愛咬土地廟
每次都把土地廟追到樹上喵喵叫
有一次我氣得大罵擠米 牠的主人在旁邊都傻了
後來才把擠米綁起來 讓我好好的餵土地廟
土地廟死去的消息是擠米的主人看我在海邊找了五天
才忍不住告訴我的
他說土地廟死在地下室 發現時都已生蛆
我聽了忍不住當場嚎啕大哭
土地廟跟 money 的命運一樣也等不到我的新家
但為什麼我現在的家不能容下牠呢?
給 money 買的大骨頭還在冰櫃裡
土地廟百來張的照片躺在我的my picture 裡
肉體是沒有了 相聚的時光也沒有了
但有些東西譬如說記憶 卻越來越強悍
見土地廟的最後那一面 分離的預感好強啊
牠病得好重了 連著三天都沒吃東西
只喝了一點水 牠只能躲在陰影裡
而我還是不停地替牠拍照
現在回想起來 我好殘忍
這幾天我一想到土地廟就淚眼汪汪
牠是如此真實甜美卻又無常
對我而言牠就是本質與形式的選擇
因為牠 我選擇了本質
那便是愛 雖然它那麼短暫無常
短暫是形式無常亦然
當我窺見了時間的秘密
我便對它 無所懼怕
沒有肉體沒有執著
是小土地廟給忽忽姨最大的禮物:
那就是愛 是自由
2006-07-29
我家的 Breta and Teddy
2006-07-28
土地廟真的很可愛,是不是?
我愛土地廟不亞於我家的貓哥貓妹.....
7月20號 最後見牠的那一天
我已經抱著牠走了好一大段路了
可是牠突然逃掉了 我也沒有堅持
土地廟的眼神彷彿總有種哀愁
每次牠看著我離去
決定不再看我而掉過頭的那一剎那
都讓我心微微的痛
每天我離開牠的時候都跟牠說:土地廟 加油!
牠還是放棄了
剛剛往回看 早在16 號時牠就有異狀
雖然我不想太過自責
但我真的錯失了及時伸出援手的機會
昨天一整天我竟悲傷異常
子夜睡醒後 嘗試著靜坐
我努力把情緒抽空
問我的靈魂 問更大的宇宙之心 一切萬有
為什麼要帶走我最心愛的money 和土地廟
一切萬有說:我要妳相信愛 放棄對肉體的執迷
我說:我懂 可是我做不到
我依然會心裡有個洞 不斷地流著痛
一切萬有說:我要妳知道 痛 本就是靈魂的養份與功課
經過痛 妳會學到更多
走過痛 妳會看到更大的靈魂藍圖
2006-07-27
我很愛money和土地廟啊 〒_〒
因為土地廟 我狠狠痛快的哭了一場
祂真是我的天使
來教我如何付出愛的
我跟牠之間相處的日子非常細膩 多情
土地廟真是隻溫柔 聰明的好貓
我們幾乎每天相處一個小時
在清晨天色還是粉紅色的時候
享受水鳥飛過我們頭上
海潮拍岸的聲音
有時牠靜靜的
坐在我腳邊
想起來就蹭過來蹭過去
而我會用衛生紙替牠擦臉
我既想把牠帶回家 又害怕造成我生活中和貓哥貓妹的波動
但為什麼我總覺得自己好像是在找藉口
山坡上的黑白襪根本是一隻殘障貓
不但有皮膚病 氣管也有嚴重的毛病
我不能視不見了
無論是money 是土地廟
都告訴了我一個事情
愛 沒什麼條件
也沒有背書
愛是不能等的
愛 如果不及時去做
就要變成深深的遺憾
我甚至自私的想 牠們好愛我
以短暫的生命昭示我愛的無價
我認識money 一個月牠就去了
土地廟也只有七十天
卻是我這一年來最難忘美好的記憶
街上的貓狗們生命更加無常
我雖然沒來得及帶土地廟回家
但我已經永遠把牠放在心上了
不管怎麼樣 我疼了牠六十幾天
我自我安慰地想
總算 在牠的流浪生涯中 是有人愛牠
希望土地廟乖乖忽忽姨的寶貝
好走
2006-07-25
2006-07-24
2006-07-23
2006-07-21
2006-07-20
2006-07-18
山坡上有個囉嗦阿嬤
貓字案 0003號
我已經完全愛上這陣子認識的海邊的小貓們
土地廟、小必言、馬殺雞、黑白襪一家子
還有不久前的money、健哥、阿肥等狗友
只要我碰到他們,一定會跟他們好好玩一下
土地廟是最愛我的,好多人以為牠是我的家貓
我們真的可以大搖大擺的在海邊蹓貓
碰到一些有攻擊性的大狗
我也會一把把牠抱起來
我很想養他,但考慮我們家貓哥貓妹
這兩個太nice,我擔心他們相處要花點力氣
我家現在沒有隔間 ─ 原來有但我把門都拆了
因為我不喜歡門關起來的感覺
我想土地廟來我家的時候最好我可以至少把牠們分開兩個房間
就算要打架也沒那麼慘烈。
小必言還是很兇
我要是摸牠,牠還會"哈"一下
所以我不太摸牠。
讓牠自己蹭在我腳邊轉來轉去
當然是不太敢帶牠回家
馬殺雞就更別說了
那回牠在我眼前撲殺一隻麻雀的事令我崇拜敬畏極了
他是海邊的貓王,太尊貴
不能被馴養
不過養不養要不要帶回家都會是長期觀察且並不以我
而是以貓咪的健康壽命存活的機率來考量
老實說養隻貓把屎把尿也挺辛苦的
2006-07-16
我獨閣樓吟
PHOBIA by karen layer老實說以我的個性真是不太適合住在部落格的,
那也就是一開始我直覺且執意的把群聚概念式的部落
格改建成"步樓閣"的理由。
可不就是一格一格的往上走像上樓嘛?
而步的形象是如此適切於我這
種不合時宜的冷然和孤僻。
閣樓也是我一直以來的住處之簡稱,幾年前搬來這兒
我命理老師來,看看四周她說:「妳越住越高,就越
要孤芳自賞了....」當場我便笑了出來。
因為那正是三年前換書會之前,我正開始跟難得與砲
爺學詩,砲爺剛寫了一首"換書會帶菜來"的詩送我,
全屍...對不起寫錯了...全詩就是孤芳自賞。
偶爾有人看不慣我的"孤芳自賞" ,即使一點不關他什麼
事,但是人生氣的時候一定是他覺得被冒犯了,然而我的
孤芳自賞會冒犯誰呢?
原來"孤芳自賞" 還是件令人不安的事,那我還真榮幸。
我的步樓閣留言少,也沒人數計,沒了這些真的很安靜。
但是我喜歡。
有一次我自嘲:我這裡大概是有史以來最安靜的blog,
flower 馬上回說:因為像逛畫廊一樣,不敢亂說話..
上上禮拜去看我的老友侯吉諒,他剛玩個人的部落格,
正興頭上,每次留言都馬落落長。
我說:喂!將來你掛了 我可是要留你的字當傳家寶的,
別一天就寫三五千的,沒稿費的。
但也許留言版才真正是大多數部落格的主要精神,真正
的 什麼的什麼的交換處。
我大概因為沒有什麼可交換的 ,所以
眾喧部落格,我獨閣樓吟
豆乾肉絲 \^o^/
2006-07-15
2006-07-14
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2006-07-10
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